El Rincón del Eta :

(Chistes, Comentarios y pensamientos jocosos...Que lo Disfrutes)

NOTA : Ni la Phi Eta Mu ni el Capitulo Eta se solidarizan con las expresiones vertidas en esta columna.

Bienvenidos a este mi cuarto (la casa es del Webmaster)! Perdonen la tardanza entre columnas pero tenía muchos compromisos y estudios pero ahora regresé! La columna ha tenido una acogida increíble y como todo lo que esta arriba, hay muchos que le quieren hacer daño. A esos ineptos y fanáticos de closet les mando un cordial saludo. ¡Estoy seguro que serán los primeros en responder pues estan muriéndose para ver que les trae El Francotirador que nunca falla!  Si alguien toma lo puesto en esta columna de mal manera y le gustaría que se sacara me lo informa a mi o al Webmaster y se eliminará. Usted el lector tiene ese derecho. Ahora, yo conozco a mi gente y se que van a entender que nada puesto aquí se hace de manera maliciosa ni para hacerle daño a nadie. Esta página es de ustedes, así que sigan mandando cosas que como pueden ver muchas de sus ideas estan en esta columna!

¡Que la disfruten!

Me gustaria rendirle homenaje a un señor que a hecho igual o más que cualquier fraterno (por lo menos para mí) en convertir a esta fraternidad en lo que es hoy día. Sus cualidades son numerosas y si me permiten me gustaría compartirlas con ustedes.

Este señor es de muy pocas palabras. Pero el impacto que El causa en cada individuo que lo conoce convierte a los que lo conocen en personas expresivas y de mucho coraje y determinacion. El es tan claro como el agua y tan fuerte como un caballo. (Walter que caballo eres!) Su presencia causa revuelo en cualquier lugar y nunca pasa desapercibida. Este señor está en todos lados y siempre nos ayuda con nuevas ideas. Su presencia, más que la de cualquier otra, se siente y nos afecta. EL sabe que en muchas ocasiones se le culpa cuando las cosas salen mal pero El tambien sabe que con el tiempo las personas se daran cuenta que sin El, las cosas no marchan de la manera  en que deben.. Todos hemos dicho que no queremos saber de El por distintas razones (ha tenido problemas muy visibles con varios fraternos) pero a raíz del mismo principio se le da otra oportunidad. El encuentra la manera de aparecer y convencernos de que su presencia es tan importante como la de cualquiera. Aveces su presencia nos convierte en personas mas decididas, con ífulas de que somos mas fuertes de lo que somos en realidad.

Es por estas razones y por muchas otras que pienso que se le debe dar algún tipo de reconocimiento a su labor y su gran trabajo con los fraternos, para la fraternidad.

Mi propuesta es la siguiente. El escudo de nuestra fraternidad es el más visible y el más reconocido en Puerto Rico (Fraternity Phi Eta Mu! Tu nombre es mi nombre también! WAA! WAA!). Aquí es donde mi plan entra en acción. Debajo del círculo y el triángulo (cabe bien ahí, ya chequie) debemos de hacer una silueta utilizando a este Gran y Honorable señor como modelo. En la proxima reunión del consejo lo invitamos a El y después de un rato de compartir se lo decimos.

Señor Q! Este este es tu escudo!

(¿Pensaron que había alguien con tan excelentes cualidades?)

Niveles de Intoxicación

• Nivel 1

Te sirves un palo y ya te sabe más a mezcla con alcohol, que alcohol con mezcla. Empiezas a reconocer la presencia de las damas y le asignas un numero a cada una. La mesita de monchies la tienes identificada pero todavia te da un tanto de verguenza que estes monchando a esa hora. Más importante aún en este nivel es que todavia te acuerdas cuantos palos llevas y a quienes has saludado y a quienes no. Tu mente esta trabajando a las millas y te estas cuestionando si subir de nivel es buena idea. Mañana tienes clases (o trabajo) y te da cargo de conciencia. Un Beef Papa de la Guarina o un combo de la Esso te deja nuevo. En estos momentos es que tomas la desicion de mandar a tu conciencia a callar o hacerle caso.........¿¿¿QUE TU VAS A HACERRRRR??????

• Nivel 2

Tus chistes son más y más cómicos y ya estas ayudando a otros a encontrar el baño (le explicas su localización y los trukito necesarios para bajar el inodoro). Te sientes demasiado de bien y extremadamente afortunado de no haberte quedado en tu casa viendo videos de “reggaeton” hasta quedarte dormido. En el Nivel 2 admites tu leve intoxicacion con frases como “Toy medio loco ya!” y “Uno mas de estos y voy a estar bien chillin!” Te autoevaluas una vez mas y decides si continuar o no.............¿¿¿QUE TU VAS A HACERRRRR??????????

• Nivel 3

Tus viajes a la barra son tan frecuentes, que otras personas te dan sus vasos pa’que le sirvas un palo. Escondes el Whisky porque queda poco y te das cuentas que las cervezas estan medias calientes asi que no te las tomas. En el Nivel 3 te guillas de “Ruben” y te acercas a la mesita de monchies. Ahi te encuentras con...¿quién mas? Ruben! Y empiezan a decidir cual de los dos esta más monchoso (Ruben siempre esta más monchoso). Se dan sugerencias de qué sabe bueno (cieltio lindo..mmm) y qué sabe malo (Tostitos viejos). Ya no sientes la nota pero sabes que la tienes. Todavia estas a tiempo de parar y detener el camino a la intoxicación...¿¿¿QUE TU VAS A HACERRRRR??????

• Nivel 4

Ahora es que empieza lo bueno! Ya se separan los sobrios de los ebrios y se le monta el party a:

    Todo el mundo se quiere mucho y se empiezan a contar anecdotas. Si es cocktail y no has logrado obtener una presa ya es tarde papá, te quedaste puyú. Saludas a gente que habías saludado ya y ni te acordabas. A alguien se le ocurre poner reaggeton y todos corean en voz alta la canción. Ya el Whisky que escondiste lo dejaste al descubierto sin culpa (la nota) y se acabo la botella. Te das cuenta que las cervezas no estaban tan calientes como pensabas y le empiezas a dar pa’bajo. Se te nota en la cara que estas vacilando y no te importa! Ya no no hay break, el party sigueeeee...¿¿¿QUE TU VAS A HACERRRRR?????? (te dije que el party sigue así que vas a VACILAR!)

• Nivel 5

                      ¡BIENVENIDO!  ¡AHORA ES Q ESSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Abres los ojos y estas en tu cama. Salió el sol y no tienes idea como llegaste ahí. Chequeas los bolsillos y estas pelao! Pero por lo menos encuentras que esta vez no perdiste ni tus llaves, ni tu licencia. Miras para el lado y no estas solo ...¿QUIEN ES ESA??? Y te da la mala(o la buena) eso depende....Usualmente te levantas solo, y con una peste en la boca y una seca que no puedes contigo. Empiezas a acordarte de unas cuantas cosas de la noche anterior.....

    Tienen que ver “Meet the Parents” en español. Todos sabemos como los títulos de las películas son ridículamente cambiados cuando las cambian de ingles a español.

    Ejemplos:

• Home Alone - Mi Pequeño Angelito

• The Lion King - Llegó el Tiguerón

• Scent of a Woman - Mujeres a Chavo

• Nowhere to run - No Hay Donde Beber Ron

Bueno, en Meet the Parents le han hecho justicia a el nombre de Ben Stiller (Gaylord “Greg” Focker). Se llama Gay “Greg” Fornica.

¡¡GAY FORNICA!!!! JAJAJAJAJAA!!

• Imagínate…Franco Fornica! JAJAJA!!! Bueno, ¿¿que fraterno ustedes creen que se le debe bautizar con tan lindo apellido??? Mi voto vá para...tu fiscal y el mío..El Colibrí!! Siiiiiii! Coli Fornica! JAJAJA!!!!

Recomendación Musical

    Les voy hacer una recomendacion musical ahora. Bajen “Kulikitaca” del Cuco ...Toño Rosario. No se ni como explicarla....no se arrepentiran.

Bueno. Bueno. Es hora de tirar al medio y todos juntos acordarnos de momentos de verguenzas de otros. Sip. El Franco solo cuenta cosas que todos saben o pronto sabrán. Asi que por favor dejen de manderme e-mails con chismes, que no se publicarán. Sí, sigan mandandome ocurrencias y anormalidades que han pasado. Bueno, vamo aya....

•     La pre-convencion de la Phi Eta Francomu (¿puedo soñar verdad?) tiene muchos recuerdos. Recuerdo muy bien cuando el fraterno de las cejas anchas (en verdad que son SEXY),mi ídolo, (he dicho nombre yo?) le dió la seca y los monchies a las 1 de la mañana y le dió pa' bajo a una bandeja de Jell-O shots creyendo que era gelatina normal. ¡Ups! Que error de su parte! Lo unico que sé es que el hombre estuvo toda la noche recitando poemas y hablando filosofía y al otro día estaba bailando en el fango (me contd que pensaba que estaba en Woodstock) y por alguna razón pensaba que caer en la espuma sería comodo (admito que eso es lo que aparenta) y se tiró de pecho...

Que sorpresa para el cuando el piso se le presento...

    El que se lleva el premio tiene que ser el hermanito del Dr. Mexico. El gordo, despues flaco, despues gordo, despues flaco, despues gordo, despues flaco, ect., ect., ect....

    El hombre que se bebe 30 palos 20 cervezas y 37 shots y esta solamente medio picao! (no mijo no. No estoy hablando de Vampi.) ¡SI! ¡Ya saben de quien hablo! Pues ese fraterno llegó tarde a la Cabaña de la Demencia (Capítulo Eta represent) basta con decir que “la pata del diablo” (Coco a.k.a El Cocaine a.k.a. El Chapulín) tenía cama allí. ...Ya estaba un corillito allí chiliando...

    Llega el fraterno en cuestión y se da cuenta de que esta atrás en su alcoholización. Entonces decide alcanzarlos !ERROR!!!! Empieza a beber rapido y se le sube la nota!

    Estamos todos en un cuarto cuando escuchamos y sentimos un temblor (estaba gordo pa' este tiempo) y salimos a ver cual es el revolú. Parece que estaba molesto con el componente y decidió hacerle la figura cuatro porque el tipo estaba tirado encima de el!  El propietario del componente (La Pata) le dió un jalón y el tipo cayó en el piso.

    La exacta cantida de veces que el tipo se cayó no recuerdo, pero al finalizar la noche parecía que le había mentao la madre a Tyson. JA! Lo mas cómico fue la última caída.

    Se resbalo y el Biggie fue a cogerlo. No llego a tiempo y se cayó otra vez.  BOOM!

    La cosa es que el tipo insitio en en que Biggie lo había tumbado....al nivel de que queria meterle las manos! JAJAJAAJA!!!  Un experiencia inigualable.

    Finalmente se logro convencer de que se acostara....lo acostaron en el cuarto de D.J. Slow y de El ídolo. No estaba ahí ni 2 minutos cuando el hombre decidió enseñarles a todos que había comido durante el día....ENCIMA DEL BULTO DE D.J. SLOW! JAJA! Y de El ídolo.....BUUUUUU!!!

    Pero sí lo admiro por algo... tan pronto se le paso la nota... proseguió con la bebelata.

¡Que buen fraterno es!

    Ademas de mi. ¿Hay alguien mas que se asusta cuando Pepín tiene pal de palos encimas? Cuando te mira y  tiene........ La Mirada.

    Sí, ¡Saben de lo que hablo! La Mirada maquiavélica del PEPO STYLE!

¿Quién más?

•     El otro dia me tiré pal’cine (¿te crees que Papa Franco no se divierte?) y me di cuenta de algo muy curioso. Llegue tarde y me percate de que el bufón de al lado había cogido todo el espacio para poner el brazo. ¿Que se supone que haga? ¿Espero que se duerma en las pajas y le quito el espacio? Me quedo incómodo durante toda la pelicua? Es como si estuviese la Pared de Berlin y ninguno de los dos lo quiere reconocer. Para colmo es una persona que ni conoces. ¡Esto hay que resolverlo ya!

•     El otro dia tenia ganas de rendirle ofrendas y homenaje al dios de porcelana en la universidad. Bueno, toda universidad tiene el “spot”preferido para esta actividad. No necesesariamente tiene que ser el edificio mas apartado. El año en que se construyó y la limpieza son los factores más importantes. Existen lugares mas cómodos, para este ritual glorioso, que otros. La mala es cuando el espacio de la puerta es de unas cuantas pulgadas y puedes ver para afuera. También cuando el “trono” esta demasiado para alfrente y tus pies se pueden ver por debajo de la puerta. No hay nada peor que no tener nada de privacidad cuando estas en tan religiosa experiencia.

•     Estudios cientificos nos han hecho creer que uno no puede tener sed y ganas de orinar a la misma vez. Aparentemente estos científicos tienen higados vírgenes y no conocen la palabra resaca. La combinación de la necesidad de orinar y la necesidad de tomarme un buen vaso de AGUA es tan fuerte que funciona de catalítico, que provoca que me levante en la mañana temprano después de una noche larrrrrrrrrrgggggaaaaaaaaaa.

    Ahora, si pudiera convertir esto en una alarma despertadora confiable! Nunca llegaría tarde a ningun lado!

•     El Snooze de todas las alarmas es de exactamente 9 minutos.

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•      Cuando te tiras “bungee jumping” estas vivo hasta que algo pase mal.

•      Cuando vas “skydiving” estas muriendo hasta que algo pase bien.

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•     Una dieta balanceada es una cerveza en cada mano.

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•     Cuando leí sobre los daños que causa el alcohol en el cuerpo, dejé de leer.

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•     Una mujer prefiere ser linda a inteligente porque sabe que un hombre ve mejor de lo que piensa.

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•     Yo daría lo que sea por tener la lista de Navidad de Santa Claus. Ese hombre tiene nombre y dirección de todas las nenas que se portan mal en el mundo!

¡AY MI MADRE!

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

•     Río que suena es porque lleva pal de coquíes "enredaos".

Esto es “Francotiradorísticamente” probado.

Observaciones de los fraterno que tienen unas libritas de mas

(no discrimino con los capítulos ni con la edad):

•     Su tipo de sangre es Ragú.

•     Del 1 al 10 es un 747.

•     Cuando llega a un restaurante no le da un Menú, le dan un estimado.

•     Free Willy parece un tic-tac al lado de el.

•     Para ponerle la venda los fraternos tenían que hacer relevos.

•     Hay un fraterno que tiene un sistema de riego en las cejas. Ademas, se pasa podadora y trimmer. Parece que tiene dos bigotes en la frente. Tiene a Grama Mía en speed-dial.

•     Saben que Pinochio quería ser un niño en vez de una marioneta y un hada mágica le ayudo logar su sueño?    Pues, Macario se quejó que el también quería ser un ser humano y no una marioneta. Ella le cumplió su sueño. Lo convirtió en un Houdini (mi idolo).

•     Por fin encontraron a Rolandito! URRRAAAA!!! Aparentemente y alegadamente Shrek lo tenía en el ombligo. Hablando de mi amigo Shrek......

Dicen que el plato que usa para comer cereal por las mañanas viene equipado con un salva vidas. ¡JAJAJAJAJA!!!

El otro dia se le cayo algo al piso. Cuando se bajó a recogerlo hubo un eclipse en 3 continentes diferentes. JUJUIII!!!

•     Hay un fraterno que esta tan calvito que si se pone un sweater con turtleneck parece un desodorante roll-on. El otro día se fue a recortar y le cobraron 12 pesos. ¡4 por el recorte  y 8 por el tiempo que se tardaron en encontrar el pelo!

•     Un fraterno por ahi tiene esos sobacos tan pelú que parece que esta haciéndole un llave a Don King. JEJEJE! Piensen...piensen.

Como impresionar a las ladies

 (esta columna fue sometida por un lector fantasma).

    Una introducción en conquista de el sexo opuesto. Tomen notas que habrá un quiz al finalizar (payaso).

    Reconozco que muchas ladies leen la columna , y le pedí a este lector que le  diera unas ideas de que pueden hacer ellas para que el hombre no le falle y cumpla con todo lo que se puso anteriormente.

    Ayer estaba dandome unas cervezitas cuando me entro un cargo de conciencia increíble. Mientras miraba mi vaso vacío contemplaba mi futuro y mi presente y todo los problemas causados. El dinero que he gastado en este maldito vicio me esta llevando a la bancarota. Me siento avergonzado. ¿Que hago para sentirme mejor?

    Antes que nada gracias por leer mi columna y por sacar de tu tiempo para escribirme. Ahora, lo que tu tienes es un crisis pero gracias a mi inteligencia superior podremos resolver este problemita.....

    Antes que nada. ¿Que C***JO tu hace pensando mientras bebes? Pensar y beber no van de par en par. ¿Estas tomando nota? El proximo lector que me escriba y me diga tal estupidez le mando “un viruz dominicaino pa que apaigue su computadora y boirre sus archivos” (Este virus funciona de la siguiente manera.Vas a todos tu files y archivos y le das DELETE tu mismo.) 

Ahora, tienes que darte cuenta del bien que haces con darte la “fria”:

    Deja de ser tan egoista. ¿No te has puesto a pensar en todas las personas que trabajan en la cervezeria? ¿No te importa cuales son sus metas y sus sueños?  Si tu no bebes cervezas su trabajo estaría en peligro. Podrían hasta despedirlos. ¿Y entonces que pasaría con sus sueños?

    Ahora te digo yo a ti querido lector. Es mejor que sigas bebiendo cerveza, pensando en el bien que haces para esos trabajadores. Ayúdalos a lograr sus metas y sus sueños. ¡No seas tan egoísta y deja de pensar en tu higado y en tu cuenta bancaria!

    Cuando bebemos, nos emborachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando dormimos, no pecamos. Cuando no pecamos, vamos para el cielo. Asi que vamos a emborracharnos e ir todos al cielo!

    Sé que están esperando el "Análisis Comprensivo de el Fenómeno que es El Dido" pero no he tenido tiempo para terminar con el research. Lo que tengo hasta ahora es bastante interesante:

Cerveza vale más que una amistad...

Beber y pensar no mezclan...¡Comprobado!

 Datos interesantes sobre el alcohol

    Nos vemos en la proxima! Un saludo bien especial a los muchachos allá en Mexico! Metan mano! Felicidades al futuro papá! Dios te bendiga a ti y a tu nueva familia! (Te salvaste que te la montara papá pero te cojo en la proxima ) Los que se salvaron de el Francotirador esta vez no se preocupen. ¡En la proxima vuelta les pego el bellón! ¡Chequeamos!

Miguel Díaz Ferriol - Webmaster
Capítulo Eta - Fraternidad Phi Eta Mu, Inc
Revisado: 09 Apr 2005 08:59 PM